31 de jan. de 2010

AMOR A PRIMEIRA VISTA

- Ailóviubeibe, anidiubeibe...
- Cala a boca!
- Você não sabe ninemnunca procurou saber quicando a gente ama prá valer o bom é ser feliz e maisnada, naaaaada, naaaaaaaaaada, você não...
- Cala a boca infeliz!
- Desculpe chefe é vilcio.
- Que Vilson cara, eu ouvi é você!
- Vilcio chefe, eu sou assim, vilciado em música quando tô apaixonado.
- Pronto, tá apaixonado, pode-se saber afins de quem?
- Craro que não, paixão é segredo do coração, coisa prá se guardar.
- Então aproveita e guarda as cantorias.
- Chefe, tô gamadão, amandão, Vi no onibus, coisa mais linda, me deu uns tremor, na hora se apercebi, é ela, o amor que eu esperava, fiquei fora de sí...
- Que é isso, amor a primeira vista? Isto não existe, te acha!
- Senti chefia, senti com tudo, sabe aquele negócio de terceiro olho, o meu é super desenvorvido, botei ele nela e deu, vi minha Deusa.
- Fala para mim,o que mais teu terceiro olho viu?
- Pô chefe, sensibilidade não menospreza minhas capacidade!
- Tá legal, e a mocréia, coisa fina ou daquelas?
- De prima, coisa linda, ave rara, não tem broaquiçe não. Família. Cheirinho de flor, rostinho de anjo...
- E o terceiro olho?
- Quequitem?
- O terceiro olho dela cara, como é?
- Tá me gozando né chefe?
- Falo sério, se te conheço bem garanto que o terceiro olho dela já viu muito mais coisas do que tu imagina!
- Ô chefia, assim não dá!

29 de jan. de 2010

RED E FORD - PROPOSTA INDECENTE

Red era um garoto que não amava os Beatles e muito menos os Rolling Stones, era marginalizado não fora chamado ao Vietnã. Não era suspeito de nenhum crime perfeito. Caminhava contra o vento sem lenço nem documento mas, não bebia Coca cola. Era assim louco como quem diz que não é feliz. O problema de Red eram as emoções, ele amava Demi. Amava-a como Romeu amou Julieta, como Eduardo amava Monica, como a Xuxa ainda ama Marlene.
Demi era uma garota papo firme como o Roberto falou, sempre com seu vestido preto indefectível não usava trança, não era mais criança. Poderia ser a garota dourada, a pequena Eva, Eva e não topava o amor na última astronave, pelo menos com Red. Sabia do amor de Red porem, sentava-se no merengue para fazer doce. Essa falta de correspondência, desprezo sem motivo deixavam Red como vaca inglesa, louco e abatido.
Ford, não era exatamente um homem para se chamar de seu, moreno alto, bonito e sensual e só na areia sabia trabalhar, pertencia aos dez mais. Ford não dizia mamãe eu sou é homem, mamãe eu sou é homem, as meninas sabiam disso e faziam dele alvo de seus olhares. Isto não interessava a Ford o que realmente lhe preocupava é a miséria em que vivia, falta de grana, sentia-se vencido que nem remédio de farmácia de vila.
Certa noite, na penumbra de um bar, esbarraram Red, o abatido e Ford, o falido. Apresentaram-se, sentaram a mesma mesa beberam, fumaram e cheiraram tudo. Com as bocas destravadas confidenciaram, um ao outro, suas mazelas e iluminados pelas carreirinhas tiveram a idéia de unirem forças. Red ensinaria a Ford como fazer renda e Ford ensinaria a Red como namorar.
As soluções começaram a pipocar. Red deu a Ford o endereço de um traficante muito empreendedor que precisava de mulas para ampliar sua área de atuação, pagava bem. Ford deu a Red uma aula de comportamento e de como se vestir e comportar-se como homem maduro para conquistar Demi.
Uma semana depois encontraram-se no mesmo bar, mesma mesa, beberam, fumaram e cheiraram as mesmas coisas. Mentes abertas pelo cisco ingerido discutiram os resultados obtidos na semana. Concluíram que fracasso era pouco. Ford foi preso já no primeiro serviço e Red chamado de tio por todas as meninas da escola, inclusive Demi.
Antes que a saideira fosse alinhada sobre a mesa trocaram novas estratégias. Red sugeriu a Ford que se tornasse garoto de programa. Ford sugeriu a Red que se vestisse de mulher e procurasse ser amiga de Demi.
Uma semana depois, mesmo bar, mesma mesa, beberam, fumaram e cheiraram as mesmas porcarias. Continuavam vencidos e abatidos. Com os miolos saturados começaram a dissertar sobre as atividades semanais. Ford colocara um anúcio nos classificados de um grande jornal, transava tudo e todas, o primeiro telefonema que recebeu foi de sua mãe, desistiu da profissão. Red vestira-se de mulher, menininha, acabou sendo atacado por um velho no elevador do prédio, não adiantou chamá-lo de tio nem oferecer sukita, foi currado entre o décimo e o décimo primeiro andar.
O dono do bar já colocava as cadeiras sobre as mesas quando Red e Ford traçaram os planos para os próximos dias. O abatido sugeriu ao falido que entrasse no ramo da contravenção, uma banca de jogo do bicho. O falido sugeriu ao abatido que bancasse o veado, mulher adora veado.
Outra semana, mesmo bar, mesma mesa, beberam, fumaram e cheiraram. Anuviados concluíram que o fracasso estava se tornando íntimo. Ford vendera apostas em toda cidade, o delegado mandou chamá-lo, escreveu um número num papelote e disse que tinha ganho. A banca quebrou no primeiro dia. Red comportara-se como um verdadeiro gay, tudo correu bem no primeiro dia porém, no segundo encontrou o tio tarado no elevador. Não conseguiu aproximar-se de Demi, muito menos sentar a seu lado, aliás não conseguiu sentar-se ao lado de ninguém.
Red e Ford, encharcados, defumados e empoeirados pensavam em desistir de tudo, não mais lutariam contra o cruel destino que lhes fora imposto. Levantavam os espelinhos para o último brinde quando aproximou-se um circunspecto senhor apresentando-se como grande empresário de Hollywwod e que havia acompanhado todas as peripécias e transformações de Red. Queria torná-lo um grande ator.
Levado a Hollywood Red começou sua carreira, diferente daquelas que conhecia, essa era de puro sucesso. Tornara-se o cara que elas queriam amarrar na cama, o cara que as tinha consumido, o lobo mau, mau, mau, chamava-no lobo mau, mau, mau. Red era mais do que elas sabia, mais do que elas esperavam baby.
Certo dia, por essas coisas do destino, Red estava em Las Vegas jogando quando avistou Ford, o falido, acompanhado de Demi estavam casados e levavam uma vida miserável. O passado tomou conta de Red, não se conteve, preencheu um cheque de um milhão de dólares e entregou a Ford que em ato contínuo entregou-lhe Demi.

28 de jan. de 2010

MACHO BURRO

A fêmea do casal pode ser burra é uma questão de criação à moda antiga, sociedade machista, essas coisas, pode até se fazer de burra, o macho gosta e aí a coisa passa, da para engolir, mas o macho ser burro fica inoperante porque macho é brabo e não adianta a teoria, na prática quem manda é o brabo.
Orga, era mulher inteligente e culta que por esses desencantos do destino apaixonou-se e casou com Virso, um macho burro e brabo, portanto cabeça do casal.
Virso era motorista de transporte escolar e Orga, por imposição de Virso, dona de casa e como já dissemos por imposição própria inteligente e culta.
Cansada da vida doméstica, Orga propôs a Virso uma conversa franca e aberta sobre o assunto. Ele era burro, brabo e teimoso mas jamais se negava a ouvi-la

- Virso?
- Quié ?
- cansada!
- De que?
- Monotonia!
- Quem?
- Mono...da vida doméstica.
- E aí?
- Vou trabalhar, arrumar emprego.
- Não !
- Virso, eu preciso crescer como pessoa, ser gente, me liberar...
- Orga, gente tu já é, tu é muito gente, sempre falando pro pessoal, a Orga é gente prá caramba!
- Não estas entendendo Virso, eu quero crescer!
- Mais Orga? Tu já tá redonda!
- Virso, eu quero me liberar. As mulheres de hoje estão trabalhando...
- Orga, tu sabe que sou legal, desde que não atrapalhe teus serviços de casa pode te liberar.
- Meu Deus Virso, Há muito mais coisas entre o céu e a terra que nossa vã filosofia imagina!
- Calma Orga, Primeiro, a van não é nossa é da firma e não é filosofia e uma Besta!
- Besta é tu Virso.

LIVRO DE AUTO AJUDA

Índice

Agradecimentos...........................página 1
Prefácio........................................página 1
Capitulo 01...................................página 1
Capitulo 02...................................página 1
Bibliografia...................................página 1

Agradecimentos

A financeira, obrigado.

Prefácio

Este não mais um livro sem embasamento o caro leitor terá, para cada ensinamento, a comprovação de sua eficiência nas situações vividas pelo autor.

Capitulo 01

Diferente do que se pode pensar auto-ajuda, ajuda. Eu era cético quanto a isso até o dia em que fui a uma boate com um amigo rico, sujeito feio, mau caráter e antipático. Péssima parceria para mim que sou bonito, bom caráter e simpático. Bebemos, dançamos com as meninas, eu estava mais feliz que mutuca em ombro de maneta até o final da festa quando convidei uma delas para uma esticada na noite, enquanto eu chamava um táxi ela sumiu. Um pouco depois vi ela entrando no carro do meu amigo rico. Sai caminhando. Ao passar por mim ele diminuiu a velocidade, ela acenou. Sorri amarelo e gritei; Equipe, brother, equipe! Ele acelerou. Naquele momento certifiquei-me; Auto ajuda.
Capitulo 02
Comprei um auto.
Bibliografia
1 - Auto a - Henry Ford - Ed. Independente
Detroit - USA
2 - Auto escola - Prof. Guidão - Ed. Detran-RS
Gravatai - BR
3 - Auto ajuda - Taxista - Ed. Frota
São Paulo - BR

Pai é pai

Nesta hora estou contigo
Esperando que você durma
Meu pequeno amigo

Eu podia estar na rua
Nas casas de perdição
Bebendo com mulher nua

Estou contigo criança
Podia estar lá entre elas
Em loucos passos de danças
Com todas as mais belas

Quando tua mãe chegar
Vai ter que rezar um terço
Pois vou lhe enfiar
A mão que balança o beiço.

25 de jan. de 2010

A GUERRA FRIA

É muito bom que as pessoas bafejadas pela brisa do saber, beijadas pela maviosa deusa da cultura, preenchidas pela luz da informação e portadoras de conhecimentos tão infinitos que se não impossível fosse derramasse-iam pelas bordas do universo venham colocar no branco da tela textos que possibilitem aos menos esclarecidos obter pelo menos um lúmen de sabedoria.
Como poderiam os mal amados pela sabedoria terem esclarecidas pelo menos algumas de suas ignorâncias entre elas a Guerra Fria; A tal guerra não se trata de uma revolução realizada no inverno, ou de uma disputa entre a Kibon e a Yopa ou mesmo uma acirrada concorrência entre a Brastemp e a Consul.
Existem pessoas que acham, juro, que a maior consequencia a Guerra Fria foi a gripe espanhola, outras pensam que é uma guerra que ocorreu a milhões de anos durante a Era Glacial mas, as que mais me impressionam são aquelas que afirmam que isso foi coisa de esquimó.
Como sou um dos iluminados e estou diante da tela branca tentarei explicar de forma sucinta o que é Guerra Fria. Em princípio todas as guerras são uma fria. O sujeito ser chamado, alistado, treinado e mandado a qualquer lugar para dar tiros nos outros e levar tiros dos outros evidentemente entrou numa fria, meteu-se numa gelada, aqui cabe um esclarecimento, meter-se numa gelada não é entrar em garrafa de cerveja ou comer a falecida é arrumar problema, cair em armadilha, etc.
A Guerra Fria é uma expressão usada por um sujeito americano ( Tinha que ser ), chamado Walter Lippman em uma série de artigos de um jornaleco que tinha mais artigos que loja de 1,99, nos quais falava sobre acontecimentos criados por fantásticos exemplares da raça humana nas relações entre os governos de alguns países. Exemplos marcantes? Marshall, um americano (Tinha que ser), Molotov, um adorável plano russo, a Doutrina Trumann, outro tinha que ser, o indefinível comunista Mao Tsé- Tung, entre outros que conseguiram espetaculares choques diplomáticos em todos os cantos do mundo.
Por favor, a partir de agora quando o assunto for Guerra Fria não fale nada sobre matança de pinguins!

EU E O MAR

Por timidez ou acovardamento
Por vezes fico só
Por falta de encantamento

Não procuro você
Não saio deste lugar
Não fico a tua mercê

Na areia quente
Na hora da preguiça
Na minha mente
Na paixão que me ouriça

Como em raio você aparece
Como louca em meu pensar
Como amainar o que cresce?
Como? Eu como uma onda no mar.

NAS ESTRADAS DA MINHA TERRA

....Só vejo retas, curvas, subidas e descidas. O asfalto e eu estamos quentes, muito quentes. Você não devia me contrariar assim, fico louco, muito louco. Meu pé esta pesado, cada vez mais pesado. O carro esta leve, muito leve. 120, 130, 140. As placas, árvores, pessoas, não consigo distinguir mais, são riscos, manchas. 150, 160, 170. Cada vez mais, 180, 190, 200. Estou a dois passos do Paraíso, penso em você e paro, paro em Rincão dos Cabrais para comprar uma cuca.

22 de jan. de 2010

Rei David

Nascido a dez mil anos atrás, filho de Salomão e de uma de suas mil mulheres, não havia nada neste mundo que ele não sabia demais, a não ser, é claro qual das mil mulheres era sua mãe. Durante seus primeiros anos isso não importava pois julgava-se um produto fabricado em série. Não lhe faltavam seios para mamar só isso era importante. Seu pai Salomão, demonstrando toda sua magnífica inteligência e perspicácia chamou-o certa feita.
- David, meu filho predileto, notei que estas com 16 anos!
- Sim Papai!
- Notei também que continuas a mamar nos de suas mães, o que esta havendo pequeno David? Ainda sentes a necessidade do leite materno?
- Sim Papai!
- Mas pequeno David já deverias ter partido para outra alimentação, o que estas a pensar, vais passar a vida toda querendo leitinho na boca?
- Sim papai!
Passados alguns anos Salomão mandou chamar novamente o filho David.
- David, meu filho predileto notei que estas com 18 anos!
- Sim papai!
- Notei também que continuas apegado a suas mães?
- Sim papai!
- David, meu filho, não partistes para outra alimentação?
- Sim papai!
- Mas então David, querido, o que andas comendo?
- Ora papai, mil coisas!

Frase do dia

Se chiar adiantasse, anti ácido não morria afogado.

21 de jan. de 2010

Guerra das classes

Prólogo (A favor do logo)
A Guerra das classes dá-se em todos os lugares, um dos famosos entreveros foi quando Joãozinho desentendeu-se com Pedrinho na sala de aula. Primeiro Joãozinho jogou em um papelucho no Pedrinho, depois Pedrinho jogou um lápis em Joãozinho, após Joãozinho jogou uma borracha em Pedrinho, a seguir Pedrinho jogou o caderno em Joãozinho, Joãozinho daí jogou uma classe no Pedrinho e Pedrinho revidou Jogando uma classe em Joãozinho que se abaixou e a classe atingiu Manoelzinho que jogou sua classe em Joãozinho que novamente se esgueirou, a classe atingiu Marquinho que atirou uma classe em direção a Manoelzinho, que se esquivou vendo a classe atingir Claudinho. Estava declarada a guerra das classes. Concluíu-se, após o término desta batalha que as classes, sem distinção perderam muito, algumas ficaram sem o tampo, outras sem as pernas e outras sofreram arranhões e amassamentos.
Os ricos tem classe, os pobres crasse e em alguns locais, diferentes tratamentos, observa-se que temos então uma primeira classe, uma segunda classe, a terceira classe e. .. assim vai.
Diálogo (Logo pela manhã, não se trata do inverso de noite pela logo, pois não existe a palavra noitólogo)
- Você não tem classe!
- Grandes merdas, voce também nao tem!
- Sabes com quem esta Falando?
- Ai que medo É o Rimém!
- Vai te fu...
- Viu, perdeu a classe!
Monólogo (Logo com uma só caixa de som)
Sempre fui a favor das classes menos favorecidas, pesquisei tanto, examinei tanto, furunfei tanto, estudei tanto as classes menos favorecidas que me tornei uma pessoa de primeira classe. Hoje sinto nojo asco, Ojeriza das outras classes.
Análogo (Logo no ânus)
Crasse é crasse.
Biólogo (Logo gillete, bixesual)
O Homem e a mulher estão divididos em classes conforme o ambiente em que suas vidas se desenvolveram, por exemplo existem pobres que tem classe, ricos sem classe, homens e mulheres desclassificados, estes são os que estão fora do jogo, rumo a segunda divisão. É comum ouvirmos que determinada mulher é uma desclassificada, normalmente é uma moça cheinha de predicados que, como ocorreu com o clitórios machucado foi prejudicada por más línguas.
Decálogo (Logo ao nosso lado, contrário de Pralálogo)
Essa história de classe, conclui-se, não tem pé nem cabeça e do tronco nada se aproveita.
É melhor estar na classe inferior para ver a bunda da superior ou estar superior para mostrar a bunda para a inferior?
Depende do seu estilo, seu modus vivendi (Isto é latim, Língua Falada com os caninos).
Tanto faz a classe do individuo o que vale mesmo, mesminho, assim ó na hora agá é o dinheiro, o jeitão, a cara de pau, o modus operandi (latim, Lembram?).
Classe todo mundo tem, teve ou terá, quero ver é saber para que que tem!

Frase do dia

Vamos lutar pela vida...Cada um cuida da sua!

18 de jan. de 2010

16 de jan. de 2010

TESTE

Eu escrevo, tu escreves, nós escrevemos. Comecei aos seis ou sete anos, ninguém entendia nada, principalmente a professora, atualmente chamada de tia mas, perseverante continuei. Hoje ninguém entende nada, principalmente eu, a professora, a tia, as sobrinhas, resumindo todos os leitores. Essa insistência se deve, naturalmente a duas coisas meu longo e delicioso tempo disponível e as facilidades criadas por Bill, aquele o nerd da maicrosófiti. (Benção Bill)
Acho que isso é normal, deve ser por que mesmo sem entender nada neste momento você esta lendo o que escrevi. Para ser sincero, e olha que hoje em dia isso não é fácil, não entendo só o que escrevo, também muitas coisas que faço ou fiz e com a ajuda de Jesus na cauda, farei. Mantenho sempre aquela orientação do Machado; enquanto houver eucalipto eu faço lenha.
Sem mais abraços. (Sem virgula mesmo, sabe como funciona isso, muito abraço acaba em... deixa prá lá).